Gue cukup prihatin dengan keadaan remaja di Indonesia. Hampir di setiap waktu semua sosial media rame dan dibanjiri oleh sampah-sampah air mata akibat patah arah soal asmara. Gue sebagai gerilya ketahanan Indonesia, kadang ngerasa iba kenapa Indonesia menjadi fana jika dikaitkan dengan asmara.

Kali ini gue bakal menolong kalian yang sengaja buka halaman ini untuk ngajarin cara ngedapetin cewek (baca: buat pacaran) ke Doi yang sesuai etika percintaan yang baik dan benar. Jangan terlalu terpuruk dan bersedih karena ga laku diperedaran dunia per”cinta”an, biarkan juru penolong mu ini memberikan trik-trik yang ampuh buat kalian.

Trik ini gue ciptain, untuk kalian yang sulit ngedapetin cewek karena Cupu, takut sama cewek, dan udah patah arah untuk ngedeketin si dia. Tetep semangat jangan patah arah, dan mencoba berbagai macam cara seperti bunuh diri atau pelet yang nista. Jangan gunain pelet itu karena mahal (GUE UDAH COBA!), dan jangan bunuh diri dalam keadaan jomblo yang hina, karena percayalah di alam barzakh sana nantinya kalian akan dicap sebagai Jenazah yang nista dan hina yang derajatnya jauh dibawah jenazah lainnya *apalah ini.

Biar ga kelewat lama, dan dari pada kalian semakin tenggelam akan kelamnya dunia per”jomblo”an, berikut cara-cara yang harus kalian coba untuk berusaha mendapatkan dambaan hati yang dicinta.

1. Rubah Penampilan Lau (Baca: LO)

Mungkin saat ini lu dalam keadaan sekarat. Coba telaah kembali diri lo, mungkin saat ini penampilan lo lebih kearah mirip supir odong odong, dengan ingus yang selalu setia menempel di antara perempatan hidung dan mulut. Atau mungkin dengan artefak belek yang udah lama terpasang di mata. Ga usah pake alasan “Gue cuma cari cewek yang terima gue apa adanya”, udahlah jangankan cewek mungkin setan bakal jijay kalo ngedeketin lo dengan keadaan yang kayak gitu. Salah satu kemungkinan yang nantinya bakal nerima lo adalah, orang yang matanya udah rabun parah, atau orang yang kadar MSG didalem otak nya udah bener-bener parah. Telaah ulang penampilan lo, dan rubah sedikit penampilan itu. Merubah penampilan bukan berarti merubah hidup lo kan?

2. Cari Cewek Yang Bener-bener Sesuai Dengan Selera Jasmani dan Rohani.


Ketika penampilan udah dirubah, tentu aja kesempatan jauh akan lebih terbuka kan? Bagi yang ngomong engga, berarti kalian cocok dengan tukang odong-odong diatas. Dengan penampilan yang lebih baik, mulailah pencarian atau biasa dikenal dengan istilah “SEARCHING”. Cari cewek yang bener-bener pas dihati, inget dihati. Mata yang melihat hati yang menentukan. Seleksi semua cewek itu didalem hati lo, dan cari yang pas!

3. Jadilah Detektif Yang Handal.

Ketika udah nemuin cewek yang sesuai dengan selera hati. Saatnya mastiin apakah doi udah punya pacar atau belum. Inget basa-basi yang baik itu perlu, jika lu cukup berani untuk nanya langsung cobalah bertanya “Eh ini gue ngobrol ama kamu, kira-kira Pacar mu marah ga ya?”. Dengan gitu lo bisa mastiin doi udah punya pacar atau belum. Kalo lu terlalu cupu untuk nanya sendiri, tanya ke temen-temennya apa doi udah punya kekasih atau belum. Kalo udah jangan takut muka bonyok, dan hati penyok. Bagi gue malah bagus kalo doi udah punya pacar, karena otomatis saingan lo cuma ada satu dan nyata, ga seastral ketika doi belom punya pacar. Temen gue pernah bilang “Menikung adalah bagian kehidupan”. Dengan saingan cuma satu, ya tinggal TIKUNG!. Kalo doi jomblo gimana? Ya berarti lo bisa gunain cara pendekatan manusia pada umumnya dan normalnya.

4. Jurus Mata Elang dan Langkah Karpet.

Inget kesan pertama itu nentuin banget. Touch pertama dari mata, itu adalah faktor penentu dari kelangsungan berasmara. Jadi kalo di kesan pertama lo kayak gue, ketika ngeliat cewek langsung lari, lo bakal nerima dua konsekuensi:

Yang Pertama, lo bakal dianggap Gila.

Yang Kedua, lo bakal dianggap Cupu.

Dua unsur itu adalah cap yang berlangsung untuk seumur hidup, jadi kalo udah di cap gitu, ya lo harus balik kanan dan ninggalin doi. Jadi kalo lo ketemu doi, gunain jurus mata elang. Kasih tatapan tajam ke doi, dan buat doi ngerasa “Yah doi ngeliat gue, hanya gue,aah dia cuma ngeliat ke arah gue”.. Jurus ampuh yang cuma memiliki satu efek samping, kalo gagal ya paling ditimpuk pake sendal. Ketika jurus ini digunakan, jangan lupa berjalanlah selayaknya para model berjalan di catwalk, slow, dan tetap calm down. Buat doi ngerasa kalo lo emang bener-bener keren. Dua kompilasi tatapan dan cara berjalan adalah cara yang ampuh untuk memberikan kesan pertama.

5. Cari Nomor HP, Alamat Sosial Media, dan Alamat Pak RT.

Kenapa harus ada Pak RT. Jadilah warga Indonesia yang baik dan benar, lu harus lapor pak RT kalo jadi tamu untuk ngapelin si doi. Semboyan pak RT ingat? Tamu harus lapor 1x24 jam. Dari pada nantinya lo digebukin masa, ya mending cepetan cari alamat Pak RT terlebih dahulu. Sedangkan Sosial Media itu perlu dicari supaya lo bisa mastiin cewek yang lo deketin bener-bener cewek asli, bukan cewek jadi-jadian, ataupun cewek KW. Jangan beli kucing didalem karung!. Yang paling susah dari ketiga unsur itu ya ngedapetin nomor hape. Kadang kita terlalu cupu untuk nanya langsung. Tapi tenang, masih banyak solusinya, gunain temen doi untuk diperalat agar mau ngasih nomor hape si doi, ya kasih es serut seharga goceng kayaknya cukup. Kalo temennya doi juga terlalu pelit untuk ngasih nomer hape, gunain solusi terakhir! Minta guru untuk ngeliat di data siswa! Inget setiap siswa itu punya data pribadi di sekolah!

6. Mulai Fase PeDeKate dan SMSan.

Fase ini juga ngebantu kalo lo belum sempet untuk mastiin doi Jomblo atau engga. Ketika lu udah punya nomer hape doi, lanjutkan fase-fase basa-basi lewat sms. Tapi sebelumnya pastiin itu nomer hape doi atau bukan. Di dunia modern saat ini “kejahilan” adalah salah satu faktor yang paling berbahaya, jangan sampe nomer hape yang udah ada di tangan lo itu adalah nomer hape dari temen-temen yang berencana untuk ngerjain lu. Diumpamakan nama doi adalah Surti, lu jangan sms “Ini Surti”, karena jika itu adalah nomer hape para pelaku kejailan, mereka akan ngejawab “Iya”. Pake cara pura-pura salah sambung, “Eh Parimin tugas Fisika udah belom?”. Entah itu doi ataupun bukan, pasti bakal ngejawab “Maaf ini bukan Parimin”, terus lanjutkan dengan “Ini siapa”. Di fase inilah lo bakal tau bahwa itu nomer hape asli doi atau bukan. Setelah selesai, jangan langsung masuk dengan mengenalkan nama asli dan memulai basa-basi, itu terlalu frontal nak. Gunain nama orang laen untuk memulai percakapan, gunakan nama “Rangga” atau “Joni”, kedua nama itu cukup menolong gue selama ini. Kenapa harus gunain nama orang laen? Karena dengan gini, lo bakal bisa ngeliat reaksi si doi, apakah dia nerima dan ngeladenin orang asing atau engga. Kalo dia ternyata ga ngeladenin lo, tenang aja jati diri lo masih tertutup sempurna dan lo ga bakal malu kalo ketemu. Kalo ternyata doi cukup bersahabat dengan orang asing, ya tinggal bilang aja “Eh ini gue Ojik, tadi ngerjain lo aja tik hehehe”. Cari alesan sebagus mungkin untuk ngebuat doi percaya kalo lo lagi ga maenin si doi. Ketika kelar, ya mulailah basa basi yang baik dan benar seperti lagi apa, sedang apa, dimana, dan bla...bla..blaa.....

7. TEMBAK!!!!!!

Fase terakhir dari semua perjuangan penting yang udah lo perjuangin. Sebagai gerilya asmara, setiap perjuangan harus diakhiri dengan sempurna. Ketika lo udah ngerasa cocok, dan doi udah ngerasa nyaman sama lo ini saatnya nyatain perasaan kepada doi.

Kalo lo cukup gentleman, gampang tinggal tembak secara langsung. Tapi kalo lo terlalu cupu untuk nyatain perasaan secara langsung, dijaman modern saat ini telah tersedia banyak jasa untuk nyampein pesan termasuk “SMS”.

A. Tembak Secara Langsung.

Meskipun lo gentleman, usahakan cari tempat yang romantis untuk ngungkapin perasaan ke doi. Jangan cari tempat yang rame dimana lo bisa jadi pandangan jutaan mata ketika lo di tolak. Cari tempat yang sepi, yang dimana hanya bisa ada lo dan doi. Kalo kantong lo lagi ga bersahabat, jangan cari tempat yang mahal. Perpustakaan menyediakan jasa kesunyian untuk kalian berdua. Untuk caranya lo tinggal tiru cara-cara yang udah Sinetron dan Film tayangin. Gue ga bisa nerangin yang ini, karena terus terang gue juga belum pernah nembak cewek secara langsung (GUE GA CUPU!). Hal Positif dari nembak secara langsung adalah lo bakal dikira so sweet, dan lebih dianggap keren. Hal Negatifnya adalah lo harus siap nyeduh air mata di mata, dan nebelin muka kalo ternyata doi ga nerima lo dan cuma nganggep lo sebagai Kakak, Teman, ataupun apalah itu.

B. Tembak Via SMS.

Ini adalah cara yang selama ini sukses untuk gue anut. Cara nya gampang kita analogikan Ganteng untuk Ojik, Surti untuk Surti.

Ganteng : Eh tik Ojik ada yang mau diomongin.

Surti : Apa jik?

Ganteng : Ini jujur aja ya, dari pada ojik tahan terus dan dada ojik sakit. Mending Ojik omongin, terserah deh Surti mau nganggepnya apa, yang penting hati Ojik Plong. Sebenernya Ojik suka ama Surti, Ojik sayang ama Surti. Surti mau ga jadi pacar Ojik?. Ojik tau Ojik salah, Ojik tau Ojik ga tau diri, cuma ini demi kebaikan Ojik juga. Terserah tanggapannya apa, yang penting Ojik udah ngomong. (Oke selesai dan tunggu tanggapan si Doi).

Kalo doi jawab kalo sebenernya dia juga sayang ama LAU, yaudah berarti kalian resmi pacaran. Tapi kalo misalnya lo ditolak? Lo bisa terima dan cari kesempatan kedua atau lainnya. Ehm, tapi kalo lo malu untuk nerima penolakan itu yaudah lo bilang aja kayak di Film PJP.

Ganteng : Hahahahahahahaha, keren kan Ojik akting lewat smsnya? Tadi cuma becanda kok kan kita ini temen....TEMEN hahahahahaha......

Pada fase ini ada dua kemungkinan yang bakal lo terima, yaitu lo bakal dianggap Jahat Banget, atau BENERAN JAHAT BANGET. Dan gue rasa ga ada lagi kesempatan kedua, ketiga, atau lainnya. Mungkin di kehidupan lainnya baru lo ada kesempatan buat ngedeketin si Doi lagi. Saran gue sih ya jadilah lelaku seutuhnya, terima aja apa yang udah lo lakuin. Jangan berkilah kayak Kodok yang mau dibilang Katak. Sedih untuk sekarang bukan berarti Sedih untuk nanti kan? By the way Selamat mencoba hijabers dan hijabro semua!...